Форум для обмотчиков электродвигателей

Форум для обмотчиков сайта об электродвигателях
Текущее время: 29 мар 2024 11:49

     
Добавить форум в избранное


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 312 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 01 апр 2017 21:43 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет...
Голос попугая:
- ДА ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК-Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарили: 3 makslim (02 апр 2017 14:22), Oks (03 апр 2017 22:09), ПАВЕЛ Д (03 апр 2017 12:48)
  Рейтинг: 10.71%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 апр 2017 14:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются cекcом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!



За это сообщение автора makslim поблагодарили: 3 Admin (02 апр 2017 15:30), Oks (03 апр 2017 22:09), ПАВЕЛ Д (03 апр 2017 12:49)
  Рейтинг: 10.71%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 апр 2017 15:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет. .


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 апр 2017 15:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.



За это сообщение автора makslim поблагодарили: 2 Oks (03 апр 2017 22:12), ПАВЕЛ Д (03 апр 2017 12:49)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 апр 2017 16:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 апр 2017 16:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира: -Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: "Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул". -у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..



За это сообщение автора makslim поблагодарил: Admin (02 апр 2017 16:55)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 апр 2017 20:22 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
На шишкосушильныю фабрику,требуется шишкосушильщик,для работы на шишкосушильном аппарате.Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения,для наилучшего шишкосушения,Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения,ремонтировать шишкосушильный аппарат,отличать шишки пригодные для шишкосушения от негодных для шишкосушения,отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных,за каждую недошишкосушенную шишку шишкосушильщик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки,пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения,от непригодных для шишкосушения.Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел.В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовальщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков,Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел.Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния,выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку,где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи.Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: ПАВЕЛ Д (03 апр 2017 12:51)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 03 апр 2017 18:57 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибуть!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота...
-Ну что ж,-сказал с окна котище
-Я вытащить смогу вас, но вы же
превратитесь в пищу!
-Спаси скорей,иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле.
И мышь от смерти в алкаголе.
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
-Ах что вы?-мышка пропищала,
-Я это с пьяну обещала!
Мораль стучится в дверь:
Нетрезвой женщине-не верь!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: makslim (03 апр 2017 19:02)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 03 апр 2017 19:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Витя, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Вить, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!



За это сообщение автора makslim поблагодарил: Admin (04 апр 2017 14:54)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 03 апр 2017 19:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017 11:57 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха...

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017 13:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2014 17:48
Сообщений: 64
Откуда: Україна, Київ.
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

_________________
С уважением, Анатолий.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017 16:48 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: makslim (07 апр 2017 10:54)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 05 апр 2017 10:25 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: makslim (07 апр 2017 10:52)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 апр 2017 09:38 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: ПАВЕЛ Д (06 апр 2017 11:04)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 312 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB3