Форум для обмотчиков электродвигателей

Форум для обмотчиков сайта об электродвигателях
Текущее время: 28 мар 2024 19:53

     
Добавить форум в избранное


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 312 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 17 авг 2017 05:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел.
 А почему ты спрашиваешь Две Еб..иеся Собаки?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2017 20:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2017 20:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой



За это сообщение автора makslim поблагодарил: Admin (13 ноя 2017 20:21)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 05 дек 2017 17:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно ахерел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 дек 2017 18:19 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит:

- Зятёк, у меня тут кран протекает…
-И что?
- А ещё обои от стен отходят…
- И что?
- А ещё потолок побелить надо бы…
- Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять.
- Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё…
- Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё!

Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно:

- И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный…

- Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 дек 2017 19:06 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте себе, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа кровушки, а в центре стола возлежит голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула этого любителя розыгрышей прямо по башке.Зять, правда, не окочурился, но оглушительно взвыл.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно кроет матом, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только, что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой.

Естественно, эта банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что вся емкость разбилась, добавив в пейзаж своих красок.

Бедный зятек потерял сознание и так остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение полиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшему наряду при виде такого апокалиптического зрелища стало дурно, и они потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут страшная голова, вся покрытая красными сгустками, подняла свои веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

— Мама! Вашу мать! Что же Вы наделали, Мама!

Теща валится сразу в обморок, один из ментов падает рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того, этого: — забубнил он, — паспорт покажи!

— Щас вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь чуть маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила того служивого, что он с воплем:

”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал себе ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, а зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

Ну, а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарили: 2 Oks (08 дек 2017 00:49), Ш Сергей (06 дек 2017 20:07)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 09 дек 2017 12:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 12 дек 2017 20:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...



За это сообщение автора makslim поблагодарил: Admin (12 дек 2017 21:01)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 18 дек 2017 18:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы",
а она (трудно себе представить) даже их не видела.
Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит
- Покажи
он: мол ты че совсем обалдела,
она:не отстает
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достает свое хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола



За это сообщение автора makslim поблагодарил: Admin (18 дек 2017 21:47)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 19 дек 2017 05:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по хозяйству
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 01 янв 2018 21:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2014 12:45
Сообщений: 260
Откуда: Ташкент
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Всех поздравляю с новым годом! !!!

Проходит соревнование по борьбе. В финал проходят 2 борца у которых тренеры настроены на победу.
Тренер одного борца внушает ему тактику:
- Так, Олег, у твоего оппонента есть коронный захват, а так он тюфяк. Ты его поборешь, если не попадешь в этот захват.
Только начинается борьба, как оппонент Олега хватает его в коронный захват, и всё … происходит удержание. Тренер Олега опускает голову и закрывает глаза руками ожидая вердикта – проигрыша Олега.
Раздается гонг, тренер поднимает глаза и видит, что Олег победил…
Тренер подлетает к Олегу и спрашивает:
- Бл.., как ты это сделал, я пропустил!?
- Ну значит я в захвате, скрюченный, всё болит, я приоткрываю глаза и вижу перед носом яйца…
- Ну и?
- Вы, тренер, даже не представляете, на что способен человек – укусивший себя за яйца…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 04 сен 2018 19:40 
Не в сети
За особые заслуги
За особые заслуги
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2011 14:09
Сообщений: 7165
Откуда: Москва
Благодарил (а): 129 раз.
Поблагодарили: 4078 раз.
Челночная дипломатия
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он как раз президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело.

_________________
MODERATOR
http://forum.dvigatel.org

Кто владеет информацией, тот владеет миром.
Натан Ротшильд
http://lni-motor.ru/



За это сообщение автора Nil поблагодарили: 2 Gumma (04 сен 2018 19:54), makslim (04 сен 2018 20:52)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 312 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB3