Форум для обмотчиков электродвигателей

Форум для обмотчиков сайта об электродвигателях
Текущее время: 29 мар 2024 01:03

     
Добавить форум в избранное


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 312 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016 19:22 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец, не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает – не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец, не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 24 апр 2016 14:53 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 27 апр 2016 07:00 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 27 апр 2016 18:40 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 27 апр 2016 18:59 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 29 апр 2016 09:30 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2014 17:48
Сообщений: 64
Откуда: Україна, Київ.
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама.

_________________
С уважением, Анатолий.



За это сообщение автора toluk поблагодарил: Рина (29 апр 2016 18:16)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 29 апр 2016 20:17 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2014 17:48
Сообщений: 64
Откуда: Україна, Київ.
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пи***ц".

_________________
С уважением, Анатолий.



За это сообщение автора toluk поблагодарил: Рина (30 апр 2016 06:25)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 02 май 2016 10:13 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: toluk (06 май 2016 09:32)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 май 2016 09:24 
Не в сети
За особые заслуги
За особые заслуги
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2011 19:17
Сообщений: 3150
Откуда: УКРАИНА , КИЕВ
Благодарил (а): 1268 раз.
Поблагодарили: 1377 раз.
12


Вложения:
image.jpg
image.jpg [ 81.45 | Просмотров: 664 ]

_________________
MODERATOR
http://forum.dvigatel.org
Перемотка моторов - СЛАВЯНКА , классика .
Ремонт генераторов эл. станций , эл. насосов .
Быстро . Качественно . Гарантия .
Украина , Киев
magstator@gmail.com
+380671293175 , +380665848958 ,
+380442231773
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 май 2016 09:39 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю, пылесос
- я контролер
- а я сантехник
- у вас все дома???
- а вы хотите в гости?
- вааш билетик?
- мой билетикю
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!!!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю
- ну купи себе и смотри
- ваш билетик!!!
- мой билетик. а вот и моя остоновочка...
+1–

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарил: ПАВЕЛ Д (06 май 2016 09:51)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 май 2016 10:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2014 17:48
Сообщений: 64
Откуда: Україна, Київ.
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Изображение

_________________
С уважением, Анатолий.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 06 май 2016 10:50 
Не в сети
За особые заслуги
За особые заслуги
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2011 19:17
Сообщений: 3150
Откуда: УКРАИНА , КИЕВ
Благодарил (а): 1268 раз.
Поблагодарили: 1377 раз.
Ах , Одесса - не город , а невеста ...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как цыгане стали.....Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит.. шепчет что-то...на ухо.....очнулся уже без трусов...
....

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она действует? - Челюсти склеивает.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

_________________
MODERATOR
http://forum.dvigatel.org
Перемотка моторов - СЛАВЯНКА , классика .
Ремонт генераторов эл. станций , эл. насосов .
Быстро . Качественно . Гарантия .
Украина , Киев
magstator@gmail.com
+380671293175 , +380665848958 ,
+380442231773



За это сообщение автора ПАВЕЛ Д поблагодарили: 2 Рина (08 май 2016 00:30), sashaP (06 май 2016 19:31)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 07 май 2016 18:29 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:

"Гена, можно тебе что-то сказать?"

"Нельзя", – отвечает Гена.

Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:

"Гена, можно тебе что-то сказать?"

"Нельзя", – отвечает Гена.

Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:

"Гена, можно тебе что-то сказать?"

"Нельзя", – отвечает Гена.

Поднялись на сотый этаж.

"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.

"Ну, говори".

"Мы не в тот подъезд зашли…"

Понесли они рояль в другой подъезд.

Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:

"Гена, можно тебе что-то сказать?"

"Нельзя", – отвечает Гена.

Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:

"Гена, можно тебе что-то сказать?"

"Нельзя", – отвечает Гена.

Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:

"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 08 май 2016 00:31 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2011 11:33
Сообщений: 954
Откуда: ДАЛЬНИЙ ВОСТОК
Благодарил (а): 1067 раз.
Поблагодарили: 606 раз.
....


Вложения:
.jpg
.jpg [ 50.39 | Просмотров: 541 ]

_________________
НЕ НУЖНО БЫТЬ ВАЖНЫМ, ВАЖНО БЫТЬ НУЖНЫМ.
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотец
СообщениеДобавлено: 25 июн 2016 20:24 
Не в сети
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2009 09:12
Сообщений: 5237
Благодарил (а): 1382 раз.
Поблагодарили: 1461 раз.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

_________________
Site Admin
Мир гниёт, люди продаются. Поэтому на всякий случай сомневайтесь в каждом.



За это сообщение автора Admin поблагодарили: 2 sashaP (28 июн 2016 16:54), ПАВЕЛ Д (28 июн 2016 08:09)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 312 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 21  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB3